我錯得最少

小 愛 尼 勃 特 夾 著 一 本 新 書 回 家 。
" 我 得 獎 了 ， 奶 奶 。 "
" 什 麼 得 獎 了 ？ 我 的 孩 子 。 "
" 自 然 課 上 ， 老 師 問 駝 鳥 有 幾 只 腳 ？ 我 回 答 有 三 只 腳 。 "
" 駝 鳥 明 明 是 兩 只 腳 呀 ！ "
" 是 的 ， 奶 奶 ， 別 的 同 學 都 說 是 四 只 ， 我 錯 得 最 少 ， 因 此 得 獎 。

喝醉了

有兩人喝醉了,被警抓到了.
有人問:"警官,你怎麼 知道他們醉了呢?"
警官說:"一人正在扔鈔票."
那人問:"另一人呢?"
警官說:"把鈔票撿起來,還給那人."

別人的褲子

上 算 術 課 。
老 師 ﹕ " 王 小 波 ， 如 果 你 把 手 伸 進 右 邊 褲 袋 里 ， 發 現 了 張 一 百 元 的 鈔 票 ， 伸 進 左 邊 褲 袋 里 ， 又 發 現 了 一 張 五 百 元 的 鈔 票 ， 想 想 看 ， 你 發 現 了 什 麼 ？ "
王 小 波 ﹕ " 我 發 現 那 是 別 人 的 褲 子 。 "

夫妻

妻 子 ﹕ " 婚 前 你 不 是 叫 我 天 使 的 嗎 ？ "
丈 夫 ﹕ " 對 ！ "
妻 子 ﹕ " 那 為 什 麼 你 現 在 不 這 樣 叫 了 ？ "
丈 夫 ﹕ " 呵 ， 親 愛的 ， 妳 應 該 感 到 高 興 現 在 我 的 頭 腦 正 常 多 了 。

求婚

六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說： 「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
媽媽漫不經心的說： 「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說： 「他是我們班上負責擦黑板的。」

故障待修,請勿使用

有一次逛街時突然覺得肚子痛，於是走進街角的叻坊酒巴，
想說借個廁所用用，偏偏 找遍了一樓就是找不到，
於是我跑到二樓去，二樓卻空蕩蕩的沒有任何東西，
最後發現有一間廁所外貼著\\\\\\\\\\\\\\\"故障待修,請勿使用\\\\\\\\\\\\\\\"，
我想說實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，
脫了褲 子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，
奇怪了，剛才樓下還高朋滿座，怎麼一下子就人去樓空呢？？
連吧台酒保都不見了……
於是我走近，並且敲敲吧台問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？？」
此時，只見酒保利雲從吧台下鑽出來，
並且開口說：「我操！他媽的！……剛才大便打中天花板上的電風扇的時候你不在嗎？？」

打九折

某天早上，我同學兩人坐在車位上，身旁站著兩位建中男同學，
我同學竊聽那兩建中男生的閒聊…
A男：唉…你還記得我前幾個禮拜去訂作制服褲嗎？！
B男：記得呀！怎樣？！
A男：那天我去西門町那訂作呀…老板就在幫我量尺寸ㄇㄟ，他就問我你想打幾折…
我心裡就在想第一次來這不要太狠，
就很客氣的對老板：「說呵~~打九折就可以啦！
老板猶豫一下就回答我：「好！…」
B男：嗯~~那不錯呀！然後ㄋㄟ？
A男：然後？！誰知道…老板原來是問褲子腰邊旁要打褶啦！
害我穿上訂作褲，看起來像百褶裙…
B男一臉錯鄂愕：啊？！不會吧？！
A男滿臉悲憤的邊拉起外套邊說：不相信你看嘛…
頓時只見B男和我那憋很久的同學們都像發了瘋一般在各自抽慉狂笑…

手術之前

一夜激情之後，我起身從褲兜中掏出一支香煙，
但卻找不到打火機，於是我問那女孩身邊有火嗎？
第一個抽屜裡好像有火柴。」女孩回答。
我打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，
火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，
我覺得很奇怪，於是好奇地問：「他是你丈夫？」
「當然不是，傻瓜！」女孩依偎在我身邊。
「那是你男朋友？」我接著問。
「不，也不是！」女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。
「那，這會是誰？」我充滿疑惑地問。
「那就是手術之前的我。。。。。」

莫妮卡

朋友上英文課，老師要求每個同學都要取英文名字！
她苦思半天，想到了一個很美的名字。
叫　ＭＯＮＩＣＡ (莫 妮 卡) 想來，也沒有什麼不妥，她也覺得很棒！
可是，沒料到老師上課是加上姓氏來稱呼同學！
她姓陳！！
莫妮卡--陳...........
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..............
............

就是"摸你屁股"的台語啦

愛護動物

常教小孩子要養成愛護動物的習慣。
一天鄰居男孩抓了一窩蟋蟀到家裡來炫耀，
我忍不住勸他放了它們，否則它們會找不到媽媽...，
話沒完，鄰居男孩回答：「放心好了，我連它爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。」

失業男子

以下是兩個失業男子的對話。
阿牛：「聽說你也被裁員了，現在日子過的怎麼樣？」
小馬：「還好啦！有四家公司頻頻催促我快去上班呢！」
阿牛：「真的啊！哪幾家公司？」
小馬：「電信公司、自來水公司、台電和銀行。」
阿牛：「哇！都是公家機關耶！」
小馬：「是呀！他們警告我，如果再不去工作，就要斷水斷電、停話、查封房子！」

我的願望

一天，小華上作文課，作文題目是：「我的願望。」
小華寫著：「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶，第二個願望是希望有個好丈夫．．．。」
作文簿發下來後，只見老師評語處寫到：「請注意先後秩序！」

買保險

一位先生幫他太太向保險公司買了保險。
在完成簽約完後，便問保險業務員：
「如果我太太今天晚上就不幸去世了，那我可以得到多少理賠？」
業務員回答說：「大概二十年徒刑吧！」

探病

小苹生病進醫院，公司的同事一起前往探病……
「我請假的這段時間，一定把代班的人給累壞了，真 　不好意思… 」小苹帶歉意地說。
Going小姐回答說： 「還好啦～大夥兒分攤了你的工作：
我負責看報紙，小璆打電話聊天，小蘋負責和總經理打情罵俏… 」

另一個身分

愛玩的強強晚上睡不著覺，於是他一下子跟媽媽說要喝牛奶，一下子又吵著要玩具。媽媽費盡心力安撫他之後，強強終於躺在床上準備睡了。
媽媽說：「你不准再起來叫媽媽，否則我就要處罰你！」，
可是強強躺了沒多久又翻來翻去，
最後強強小心翼翼的轉身跟他媽媽說：「王太太，我想尿尿耶……」

生氣、憤怒、抓狂、哭笑不得

某天小華問爸：「爸，生氣、憤怒、抓狂以及哭笑不得有什麼不同？」
小華爸說：「我做個實驗你就懂了。」
於是他翻開電話簿，隨便找了一個叫做林ＸＸ的人便撥了電話……
電話一接通，小華爸按下擴音鍵讓小華聽清楚──
小華爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：你打錯了。
小華爸：少來了，李登輝在嗎？
林ＸＸ：跟你說你打錯了！說著就把電話掛了。
之後，小華爸又打電話過去──
小華爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：誰啦！你打錯了。
小華爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：媽的，神經病。> > 又把電話掛了。
小華爸爸又撥了一通──
小華爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：你到底是誰？少無聊了！
小華爸：我是連戰，我要找李登輝──
林ＸＸ：白癡啊，我還陳水扁哩。去死好了！！說完就把電話甩上。
小華爸告訴小華：「這就是生氣。接下來讓你看看什麼叫憤怒吧。」
小華爸又撥一通過去──
小華爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登輝打去總統府！
媽的，你要是敢再打來就試試看……說完就更用力的甩上電話。
小華爸告訴小華：「這就是憤怒。接下來讓你看看什麼叫抓狂吧。」
接著，小華爸爸又撥了一通，這次隔了一段時間才有人接。
林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老-----
小華爸爸：請問是林公館嗎？
林ＸＸ：喔……對不起，很抱歉因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的。
小華爸：沒關係，請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：哇！！你娘卡好……
這次沒等他罵完，小華爸就把電話掛了。
「這就是抓狂，」小華爸告訴小華：「懂了嗎？」
「嗯，」小華點點頭：「但──什麼是『哭笑不得』呢？」
小華爸笑笑，又打給林ＸＸ，林ＸＸ快速接起電話──
林ＸＸ：喂！你他媽的存心要……
小華爸：我是李登輝，請問剛剛有人找我嗎？
林ＸＸ：......

學英文

一個家長帶著他的寶貝兒子去補習班報名學英文，千挑萬選選到了何嘉仁美語。

等上課之後家長才發現並不是何嘉仁本尊上課，便氣沖沖的帶著孩子到補習班櫃台罵：

何嘉仁美語為什麼何嘉仁不出來教？！

那櫃台的美眉冷冷的回他一句話：

難到長頸鹿美語就要長頸鹿來教嗎？？？？

海陸軍人

有一位長官和海陸軍人甲，乙，丙
長官問：你們３人對海軍陸戰隊有何感想.
甲：一日陸戰隊，終生陸戰隊。
乙：終生陸戰隊，不死也殘廢。
丙：不怕終生陸戰隊，只怕老婆跟人睡
他在爽，我在累，誰叫我是海軍陸戰隊！

死亡爱情

曾经有一位女孩要与我共赴黄泉：“你再不还我钱，我就和你同归于尽！”
曾经有一位女孩与我相约到下辈子：“想追求我？下辈子吧！”
曾经有一位女孩肯为我死：“跟你在一起，我宁愿死！”

逃狱工具

有一个犯人想要逃狱，经过一整夜搜捕之后，被抓到了。
典狱长问他：“你为什么要逃狱？”
“因为狱中的伙食实在太差了！”
“那你是用什么敲断围墙上的铁条？”
“昨晚的馒头！”